Día del trabajo.

Hoy acaba de llegar mi hermano así que no sé estos días cuánto estaré por internet, ya que seguramente esté él en muchos momentos, pero como también saldrá , supongo, tendré mis momentos.

Hoy empecé a hacer limpieza de emails; borrando la publicidad, reenviados y esas cosas que no me interesan, no porque no tenga espacio en el correo sino porque le hace falta una buena limpieza (que nunca hago por dejadez) pero no he acabado la limpieza a fondo, así que me tocará mañana o el próximo día que me decida (ya he borrado más de 2000, y los que me quedan)

Hace 2 días me encontré con Alberto, un ex-compañero de clase (de carrera) muy majo (además es de la zona), me pidió el email para darme información de sitios donde echar Currículums vitae y sobre nuevas ofertas que surjan. Hoy me llegó el primer email, tengo que acordarme de responderle al email.

Este puente haré lo que todos los puentes, lo que todos los días. Desde hace una temporada (algo más de un mes) todos los días son puente, pero bueno... ya llegará el tiempo de agobiarme porque sé que buscar trabajo es enormemente difícil, y buscar el que querría pues más difícil aún, y es que, aunque no lo parezca, me agobia el hecho de estar sin hacer nada.

Bueno, pues poco más. ¿Tendría que haber ido a algún sitio en este puente, no? Es lo que hay.

Un test.

1 - Coge el libro que tengas más cerca, ve a la página 18 y escribe la línea 4:
lotería, complicado lo tenía, porque jamás compraba déci- (mos)
2 - ¿Si estiras tu brazo derecho, que tocas?
La pared.
3 - ¿Qué ha sido lo último que has visto por la televisión?
Los Simpsons, hoy, pero no acabé de verlos.
4 - Sin mirar, ¿qué hora es?
Lo siento, tuve que mirar por instinto xDDD (15:57)
5 - Ahora mira, ¿qué hora es?
15:57 ejem xD
6 - Quitando el ordenador, ¿qué escuchas?
La tele, la tengo puesta aunque no la veo xD
7 - ¿Cuánto tiempo estuviste fuera el día que estuviste más tiempo en la calle?
¿En la calle? 12 horas le calculo como máximo.
¿Fuera de casa? 3 meses que estuve en Tenerife xD
8 - Antes de estar escribiendo en el blog, ¿qué estabas haciendo?
Contestar un email xD
9 - ¿Qué llevas puesto ahora mismo?
Eso me recuerda a un relato que leí ayer en que empezaban con esa pregunta y acababan con sexo telefónico todos los días, así que nada de indiscreciones xD Bueno, va, un pantalón negro y un jersey….negro xD
10 - ¿Soñaste ayer?
No recuerdo tal cosa xD
11 - ¿Cuánto tiempo te estuviste riendo la última vez que te reíste?
Ay….ahora me acuerdo del cemento xDDDDDDDDDDD (a ver cuánto tardo en recuperarme xD)
12 - ¿Qué hay en las paredes de la habitación donde estás?
Un calendario, de este año curiosamente, estanterías, un perchero xD, y 2 póster superviejos xD
13 - ¿Has visto alguna cosa extraña últimamente?
No, que yo sepa.
14 - ¿Cuál es la última película que has visto?
Una de esas super-raras que dan en a3 los domingos xD
15 - Si fueses multimillonario de la noche al día… ¿qué comprarías?
¿Multi? Mmm… Daría dinero para arreglar la casa algunas cosillas. Luego me compraría un piso, no sé si en Coruña (me acostumbré ya a ella xD), en Barcelona (que hay más trabajo y tal) o en Madrid (que no hablan catalán xD) Bueno, ya que tenía tanto compraría en los 3 sitios xDD Y en Tenerife pa mis tios, ya que estoy. Apadrinaría un niño. Y lo demás lo guardaría en el banco xD
16 - Alguna cosa sobre ti.
No, supongo.
17 - Si pudieras hacer alguna cosa en el mundo, independientemente de la política, ¿qué harías?
Anda, yo estaba pensando en política, instalar la pena de muerte en España xDD
18 - ¿Te gusta bailar?
No, me da vergüenza. Si estuve años en ballet de pequeña y lo dejé por eso.
19 - ¿Qué piensas de George Bush?
Ejem.
20 - Imagina que, por reacción espontánea, tienes una niña; ¿cómo la llamarías?
Niña, vete con tu madre xDD Sonia es un nombre que me gusta.
21 - Imagina que, en vez de tener a una niña, tienes un niño, ¿qué nombre le pondrías?
Antonio.
22 - ¿Te gustaría vivir en el extranjero?
Me gusta España, aunque si fuera un sitio en que se hable español o lo entienda xD no me importaría.
23 - ¿Qué te gustaría que te dijese Dios cuando llegues al cielo?
Sé que te has confundido de camino, pero pasa xD
24 - Indica el nombre de 5 personas para hacer esta meme.
5,4,3,2,1.

Copiado del blog de Vio, con mis respuestas, claro xD.

Ver sus respuestas

Test de autoverbalizaciones en la interacción social.

Sirve para ver las autoverbalizaciones que tienes cuando quedas, vas a quedar o has quedado con alguien. Como hice un curso de habilidades sociales, lo saqué de ahí.

Si quieres hacerlo has de evaluar cada ítem(cada punto, vamos) con 1,2,3,4 o 5: 1 si práticamente no tuviste ese pensamiento, 2 si raramente lo tuviste, 3 si tuviste ese pensamiento a veces, 4 si lo tuviste a menudo, y 5 si lo tuviste frecuentemente.

Esto vale para antes o después o mientras sucede la interacción (es decir, cita). Está preparado para el sexo opuesto, y en caso contrario es cuestión de adaptarlo.

____ 1. Cuando soy incapaz de pensar en algo que decir puedo sentir como me voy poniendo nervioso/a (-)

____ 2. Normalmente soy capaz de hablar con miembros del sexo opuesto bastante bien.

____ 3. Espero no hacer el ridículo. (-)

____ 4. Estoy empezando a sentirme más a gusto.

____ 5. Tengo miedo de lo que el/ella vaya a pensar de mí. (-)

____ 6. Fuera preocupaciones, fuera miedos, fuera tensiones.

____ 7. Estoy muerto/a de miedo. (-)

____ 8. Probablemente el/ella no estará interesado/a en mí. (-)

____ 9. Quizá pueda hacer que él/ella se encuentre a gusto haciendo que las cosas marchen.

___10. En vez de preocuparme, puedo hallar el mejor modo de conocerle.

___11. No me encuentro muy cómodo/a al conocer a personas del sexo opuesto, así que las cosas tienen que marchar mal. (-)

___12. Maldita sea! Lo peor que puede pasar es que no le caiga bien.

___13. Puede querer hablarme tanto como le quiero hablar a el/ella.

___14. Esta será una buena oportunidad.

___15. Si interrumpo esta conversación perderé realmente mi confianza. (-)

___16. Lo que digo probablemente parecerá estúpido. (-)

___17. ¿Qué puedo perder? Merece la pena intentarlo.

___18. Es una situación difícil, pero puedo controlarla.

___19. Vaya! No quiero hacer esto. (-)

___20. Me hará polvo si no me responde. (-)

___21. Tengo que causarle una buena impresión o me sentiré francamente mal. (-)

___22. Eres un/a idiota inhibido/a. (-)

___23. De cualquier manera fallaré. (-)

___24. Puedo vérmelas con cualquier cosa.

___25. Incluso si las cosas no van bien no es una catástrofe.

___26. Me siento torpe y soso/a; él/ella tiene que notarlo necesariamente. (-)

___27. Probablemente tenemos mucho en común.

___28. Quizá nos llevemos realmente bien.

___29. Me gustaría marcharme y evitar la situación. (-)

___30. Bah! No hay por qué tener miedo.

Los ítems marcados con (-) son negativos, por lo que hay que sumar todos los puntos de los positivos con las puntuaciones que se les ha dado; y sumar todos los negativos. Así te saldrán las autoverbalizaciones que se dan cuando vas a quedar con alguien/estás con alguien/has quedado con alguien.

Acabo de hacer la prueba con gente que lee este blog ( sé que es difícil que sepáis a quien me refiero ya que tengo 200 mil visitas diarias pero un poco de imaginación…).

Con alguien que ya conocí. Interacciones negativas: 44 Interacciones positivas: 41

Con alguien que aún no conozco. Interacciones negativas: 48. Interacciones positivas: 48

En el primer caso, le ganan por poco las negativas. Se nota con lo que me costó asumirlo después (y antes, está claro xD).

En el segundo caso hay más interacciones, pero se compensan.

Es lo que hay.

Test friki.

El otro día, buscando test, me encontré con un test friki, y decidí hacerlo a ver qué tal me daba. Aquí mis resultados:











Para verlos mejor, clikear en la imagen.

Puedes hacer el test clikeando AQUÍ.

Se me ocurre más de una persona a quien seguramente le de: acuda al psiquiatra. Este test lo hice dos veces, la primera no llegaba al 10 y la segunda me pasaba algo del 10, así que tengo leves tendencias frikis, levísimas.

La peor frase que puede decirte una mujer.

Este es un monólogo de hace mucho tiempo que seguramente conocereis pero que me apetecía poner aquí aunque no tiene nada de especial. No es la peor frase que puede decirte una mujer, es la peor frase que puede decirte la mujer que te gusta xD

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: “tenemos que hablar…”. Pero no, la peor frase que te pueden decir es: “yo también te quiero… pero sólo como amigo”.

Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado… pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: “Señor Casares, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado… pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?”

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café… ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar… Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas… Si para una tía considerarte “su amigo” consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos “follar como amigos”.

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra… ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá… cuando lo hace, tú atacas con la técnica de “consolador”: “No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas… Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier… como yo”.

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del “gusano miserable”. Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí… un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación “superespecial” con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo “superespecial” no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: “¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!” Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: “Me voy a tener que quedar en calzoncillos… con la alineación de planetas que llevo encima”.

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: “Hasta mañana”. ¡Y se duerme! “Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?”.

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: “¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?”. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: “¿Seré realmente gilipollas?”.

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: “Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!”. Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres… Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Dependientes de librerías.

Mira qué día más bonito elegí para hablar de los dependientes de librerías (¿e Sensi?), 23 de abril- día del libro, en que los catalanes alegremente cantan y piensan en libros y rosas de sus seres queridos.

Como podéis observar estoy tratando este tema de manera objetiva y seria, como no podía ser menos.

Sensi dice: "Hace unos dias me he dado cuenta de que el 90% de los dependientes de papelerías tienen un pavo que no pueden con él: son ultralentos, no suelen enterarse de nada, llevan años con su papelería y no se aclaran en dónde tienen las cosas, suelen tener musica clasica o cafe del mar de fondo, no hablan sino que susurran....."

Primero tendríamos que preguntarnos si Sensi entró en una papelería o si por el contrario se confundió y acabó en la biblioteca municipal, que también tiene libros y esas cosas pero que no es una librería.

Partiendo de que sí era una librería, sólo nos queda decir que estamos hablando de Andalucía, lugar en que tienen fama de trabajadores y personas dedicadas a su trabajo con ánimo e ilusión, sin derrochar una gota de sudor en otros fines que no sean su labor como donantes de felicidad en forma de libros, libretas, bolígrafos, la superpop, etc.

Yo me pregunto que si tú, Sensi, tienes una muestra de un 90% de dependientes de librerías con ese perfil es que has estado en al menos 10 librerías, y si has tenido que pasar por tantas librerías, ¿no puede ser quizá que el problema sea tuyo? xD

Bueeno... imaginemos que el problema no es tuyo y el 90% de los libreros de esa zona (partiendo de una muestra de 60 librerías y con un margen de error del 5%) entonces las estadísticas no mienten: Los libreros de allí son enigmáticos, tienen un pavo que no pueden con él: son ultralentos, no suelen enterarse de nada, llevan años con su papelería y no se aclaran en dónde tienen las cosas, suelen tener musica clasica o cafe del mar de fondo, no hablan sino que susurran.

Y ahora, que Sensi me odia más que antes si cabe, sólo me queda decir que yo los dependientes de librerías que conozco son gente normal, no sé: en una librería un chico majo que estaba sin contrato y seguro que cobrando menos de lo que merecía, unos viejecillos que tenían un negocio familiar y súpermajos, un chico que está ahí porque la novia es hija de los dueños y simplemente se dedica a hacer su trabajo, y si te digo la verdad no he tenido la mala suerte de encontrarme alguien con esa descripción (que no digo que no sea la correcta, porque igual es que me muevo dentro de ese 10% que hace su trabajo como buenamente puede).

Envío este post y que sea lo que tenga que ser. Me he dado cuenta de que no hice ningún comentario alusivo-ofensivo a los catalanes, no por falta de ganas, pero en realidad no pienso nada malo de los catalanes, que conste. Bueno, Bea, vete a dormir. Buenas noches.

Nota mental. Si a Shanki no le gusta este post ni el siguiente es mejor que se dedique a leer el libro de matemáticas, que es más educativo, más entretenido y que: el saber no ocupa lugar.

Canción que patrocina este post:

Melendi- Con sólo una sonrisa.

Historia del HP.

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acorde de que tenia que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marque el numero de memoria. Me contesto un tipo con muy mal humor diciendo:
-"¿Qué quiere?".
-"Soy Rafa, ¿podría hablar con Jordi?" dije amablemente.
-"Te has equivocado, gilipollas" me respondió y acto seguido colgó. (éste tenía que ser catalán)
- No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el numero de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
-"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunté aquel numero en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (perdía el Valencia, no pinchaba ni pagando,el dinero desaparecía y había que pagar letras...) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
-"Eres un hijoputa". Esto me servía de algún modo como terapia y me hacia sentirme mucho mas relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marque su numero de teléfono y cuando escuche su voz le dije: "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas". "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije "Eres un hijoputa".
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del IKEA.
Esta lo hacia muy lentamente y cuando termino la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar.
Comencé a tocar el claxon y a gritar: "¡Eh, oiga! ¡Que estaba yo esperando! ¡No puede hacer eso!".
El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo esta lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. Lógicamente anoté el numero y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
- A los dos o tres días, vi en mi agenda el numero del "hijoputa" y me acorde que había anotado el numero del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
-"Si, yo mismo"
"¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
"Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle Alfonso XIII esquina con la calle Poniente, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
"¿Cómo se llama usted?"
"Enrique Gómez"
"¿Qué hora seria la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
"Pues yo suelo estar en casa por las noches"
"¿Puedo decirle algo, Enrique?"
"Si, claro"
-"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el numero en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".
Ahora tenia dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de cervezas se me ocurrió algo.
Primero llame al "hijoputa I":
"Dígame"
"Hola hijoputa" -pero esta vez no colgué.
"¿Estas ahí todavía, verdad, cabron?"
"Sí, hijoputa".
"Deja ya de llamarme o ..."
"O Qué? Qué me vas a hacer eh?"
"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
"Me llamo Enrique Gómez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Alfonso XIII esquina con la calle Poniente, es un bloque amarillo y justo enfrente está aparcado un GTI negro, so hijoputa" - "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias "¿Sí? ?Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II
"Dígame"
"Hola hijoputa" y no colgué.
"Como te pille algún día..."
-"¿Qué me vas a hacer, hijoputa?"
"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
"¿Sí? Pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llamé a la Guardia Urbana. Les dije que estaba en la la calle Alfonso XIII esquina con la calle Poniente, y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
Luego hice otra llamada rápida a CANAL 9 y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Alfonso XIII esquina con la calle Poniente. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá toda leche.
Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de CANAL 9 se llevaron lo suyo.
Así que cuando os llame , cabrones, cogedme el telefono y si lo haceis , que sea de forma amable.

Paranoias varias.

Fui a la peluquería, y, tras haberme hecho una foto con el móvil, al salir de allí, me di cuenta que cuanto más me veo menos me gusto.

Después fui al supermercado, no porque necesitara algo sino “porque sí” y en el mismo súper me encontré con una chica que estudió el CAP conmigo (el CAP es en Coruña, y no tengo conocimiento de que viviera aquí así que debe estar por estas zonas por algo) y con una chica que trabajó conmigo de teleoperadora. Estuve hablando un rato con las dos.

Luego compré algo (jeje) y me fui a casa. De camino, a 100 metros de casa escuché algo… Era Ari… Luego la música se iba cambiando, supongo que hasta elegir una que le convenciera, pero, ¿qué clase de vecinos tengo que escuchan hip hop? ¿de dónde procedía esa música?

Llegué a casa y me puse a leer mientras escuchaba música y hacía bicicleta estática (todo a la vez xD)

Prontó actualizaré con una historia que conozco de hace tiempo y me gusta, la cual demuestra mi naturaleza maquiavélica.

PD. Nayane, sí te contaré lo que soñé, pero es una cosa muy muy rara xD

PD1. Qué poco me gusta escribir estas cosas, pero bueno... Me voy ya que tengo que responder un email de ayer, que los emails de 3 páginas de word no se responden solos

Hace sol.

“Cuando se abre en la mañana
roja como sangre está;
el rocío no la toca
porque se teme quemar.
Abierta en el mediodía
es dura como el coral,
el sol se asoma a los vidrios
para verla relumbrar.
Cuando en las ramas empiezan
los pájaros a cantar
y se desmaya la tarde
en las violetas del mar,
se pone blanca, con blanco
de una mejilla de sal;
y cuando toca la noche
blanco cuerno de metal
y las estrellas avanzan
mientras los aires se van,
en la raya de lo oscuro
se comienza a deshojar”
Autor:F.G.L.

Hoy hace sol. Puedo notar los rayos de sol que llegan a mi ventana y se posan sobre mi cabeza. Me despierto. Es tarde, y al ritmo de “Hoy no me puedo levantar” salto de la cama.

Hoy tuve un sueño súper-raro que supera con creces al de Shanki, pero, ¿qué más da? Lo importante es que hace sol.

Más tarde, cuando vaya a la peluquería pasearé por la calle extasiada de ese sentimiento de calor solar.

The sun is shining. It's hot.

Y escucho “Rayando el Sol” de Maná:

“Rayando el sol oeooo desesperación
es más fácil llegar al sol que a tu corazón
oh me muero por ti oeooo viviendo sin ti
y no aguanto me duele tanto estar así
rayando el sol”

Venga, a cuidarse.

Más resultados test Harry Potter.

~ ¿Cuál fantasma eres?


Eres Nick Casi Decapitado.




¿Cuál fantasma eres? El test!


~ ¿Cuál campeón eres?


Eres Cedric Diggory.



Cuál Campeón eres! El test!


~ Tu coartada perfecta sería...
Si respondo a la 2 son personas sociables y extrovertidas:

Ron.


¿Cuál sería tu coartada perfecta? - El test!


Si respondo en la pregunta 2: personas sencillas, que son ellas mismas, me sale Hermione:



¿Cuál sería tu coartada perfecta? - El test!


Entre Hermione y Ron.

Quaffle.



Pelota de Quidditch - El test!


Cambie lo que cambie en lo que dudo, me da lo mismo.

~ Perfil Oscuro: Manipulable.


Ginny Weasley personifica tu Perfil Oscuro.
Depende de ti tenerlo bajo control!

Confías ciegamente en las personas. Con que te hablen bonito tiene más que suficiente para confiar en ellos y ofrecerles amistad sin límites.
Esto se debe a que eres muy noble e inocente, y las demás personas te agarran de bajada.

Eres muy fácil de manipular, y sin que te des cuenta puedes estar haciendo cosas que no van contigo, sólo porque se lo debes a tu amigo.
Los lavados cerebrales funcionan a la perfección contigo.

El principal problema es que te dejas influenciar también. Y dejas de ser tú mismo.


Consejo: No hagas lo que los demás te piden sólo porque eres su amigo. Recuerda apegarte a tus principios y no cambies por influencia de los demás. Reflexiona sobre lo que sucede a tu alrededor y no te dejes llevar por palabras, investiga el significado y la intención de lo que te dicen.


Tu Perfil Oscuro - El Test!

El libro, por fin.

Hoy he comprado el libro, por fin. Iba a comprarlo sólo porque era de Lucía Etxebarría aunque lo imaginaba un libro pasteloso amoroso con ese nombre (lo cual me parece raro en su autora que de pastelosa poco tiene, y sus temas primordiales son el sexo y las drogas y su forma de escribir algo peculiar, a veces tirando a basta)pero mis espectativas se han superado cuando vi lo que recitaba en la contraportada. Es el único libro (a parte de uno de poemas que no me interesa demasiado) que no tenía de Lucía Etxebarría.

Es un conjunto de relatos cortos con temas variados, pero relatos reales.

Conjunto de relatos protagonizados por mujeres de diferente clase y condición social que configuran un certero retrato de la mujer española actual. Historias de arrebatadoras pasiones, dramáticos testimonios vitales, cuentos cargados de ironía y fantasía e, incluso, amores urbanos marcados por la brujería o el destino, todos ellos forman un conjunto variado pero marcadamente femenino que aborda la figura de la mujer desde facetas nunca vistas anteriormente.

En la contraportada pone:

Enfermedad mental, violación, incesto, campos de refugiados, madres solteras, prostitución, aborto, terrorismo doméstico, brujería, compromisofobia, la soledad del éxito, el mito de la belleza, las trampas de la pareja, los chantajes de la familia, la incapacidad de afrontar la propia opción sexual... Historias de mujeres cuyas vidas nadie calificaría como normales y que, sin embargo, pueden vivir en tu ciudad, en tu barrio o en tu misma escalera. Historias de mujeres que han luchado contra la vida, por amor y la han vencido. Por amor a sus hijos, a su pueblo, a su religión... y hasta a sí mismas. Lucía Etxebarria desvela la cara más oculta de la vida cotidiana, la que casi nunca sale a la luz, retratada en quince historias cortas -trágicas algunas, cómicas otras, tiernas muchas- basadas en hechos reales y narradas por la escritora más personal y polémica de la literatura española contemporánea.

Para leer la primera parte en PDF clikea aquí

Ah...sí... no dije el título "Una historia de amor como otra cualquiera".

Y ahora llamaré a unos asuntos de mi tía, intentaré leer un trozo de libro y veré si soy capaz de dormir un poco.

Sueño.

Esto va con doble sentido, al menos lo pretende. Uno por el sueño de no haber dormido nada en toda la noche y otro por intentar interpretar (digo intentar, porque en estas condiciones cualquiera consigue algo) el sueño de una chica a la que llamaremos Olga, por inventarme un nombre así al azar.

Acabo de llegar a casa. A ver cómo me sale la cosa.

“Me pones la webcam y de repente apareces desnuda, en realidad lo estabas (ya me dirás tú qué haces desnuda por casa y por qué no te percataste de la situación xD), te das cuenta e intentas vestirte. Tarde, yo estaba riéndome y había hecho una captura de pantalla. Te paso la captura, mientras sigo riéndome, supongo, y te ves”

. Normalmente la desnudez implica ruina. Verse enteramente desnudo: vergüenza y miseria. Desamparo moral. Soledad afectiva. Enfermedad. Problemas financieros. Puede ser que se esté acabando el dinero de la beca y tienes miedo a que no te llegue. En este caso, no encuentro relación conmigo.

. También puede ser que estés deseando ponerme la webcam xD

. Puede ser manifiesto de dudas o inseguridades sobre ti misma. No quieres mostrarte insegura y tímida ante mí pero llega un momento en que tienes que hacerlo y te notas desamparada. Quizá tienes miedo a que descubra algo de ti que no quieras contarme. Que te avergüenzas e tu cuerpo, por ejemplo, ya que además tu cuerpo está algo cambiado... O…mmm, ¿qué me ocultas? xD

. Si la situación está relacionada con alguien cercano a ti (amigo, familiar, etc)que va a tratar de aprovecharse de tu estado de desnudez, y traicionarte. Igual tienes miedo que te traicione o que hable mal de ti (no sé de dónde puedes sacar esas dudas xD) o quizá muy probablemente tengas miedo a que me ría de ti (pero de verdad, no como todos los días xD)

. Ese mismo día, o el anterior, hablamos de algo, y te dije que iba a ir a Málaga a comprobarlo, e igual te avergonzó lo que dijiste y por eso soñaste eso. La desnudez sería la vergüenza o desamparo de descubrir eso xD. El reirme es lo que hice. La captura de pantalla son los logs.

También se pueden juntar varias de esas situaciones…

No he estado inspirada hoy, la verdad, pero es que no dormí en toda la noche.

Test Harry Potter. Mi pareja perfecta.

~ Tú buscas una pareja como...

Harry y Cho



© Pareja de Hogwarts - El test!


Aunque cambia en las respuestas en que estoy dudosa me da lo mismo, así que es lo que hay xD

~ Andarías con...

Ginny


©¿Con cuál chica de Hogwarts andarías?
- El test!


Aunque cambie todos los resultados en los que dude, andaría con Ginny xD

~ Tu novia sería...

Katie.

Como no se puede ver la imagen, pondré lo que pone:
Te gustan las chicas tranquilas, nobles, femeninas y dulces. No importa si son un poco tímidas.

Si cambio todo en lo que dudo, me sigue saliendo Katie, así que ha de gustarme Katie, lo que me recuerda que tengo que acabar la película de Harry Potter...

¿A qué casa perteneces? Harry Potter.

Estoy casi segura de que hice este test en el pasado. Me acuerdo de las preguntas, pero no de las respuestas y mucho menos del resultado.

Cogido del blog de Vio, la cual por cierto no tiene resultado, he cogido este test.

Para acceder a él, sigue el banner:


Tu Casa en Hogwarts - El Test!

Mi resultado es el siguiente (ejem, juro que no me acuerdo de los famosos hogares xD):

~ Tu Casa Es: Ravenclaw

Casa de los inteligentes, cultos, ingeniosos. Gente muy académica y estudiosa.
De gran naturaleza intelectual; les fascina aprender muchas cosas y tienen gran poder mental. Son muy listos, pero no son aburridos, ya que tienen un ingenio muy divertido. Piensan rápido a la hora de resolver un problema muy difícil, y a la hora de decir algo muy gracioso.


Para que te des una idea...

Celebridades que pertenecerían a esta casa:

Sofía Coppola, Matt Damon, Kate Bosworth, Natalie Portman, Hugh Grant, Jude Law, Johnny Depp, Alicia Keys, Alanis Morissette, Russell Crow, Jodie Foster, Steve Martin, Jerry Seinfeld, David Letterman, Edward Norton, Gabriel García Márquez, Tim Burton, Woody Allen, Steven Spielberg, Charlie Chaplin.

Figuras históricas que pertenecerían a esta casa: Sócrates, Aristóteles, Platón, Leonardo DaVinci, Picasso, Moliére, William Shakespeare, Beethoveen, Mozart, Albert Einstein, Isaac Netwon.

Mi ídolo. Frases de Homer Simpsons.

Sincero:

-Scully: Esto es un detector de mentiras, ¿lo ha comprendido?
-Homer: Si (el detector explota)

"Entiendo que me llamen mentiroso cuando miento, he mentido o voy a hacerlo... pero no cuando lo que digo es cierto"

No es materialista:

"Tendrá todo el dinero del mundo... pero habrá algo que jamás podrá comprar.... un dinosaurio"

-Marcador automático de Homer:Hola amigo! Desea ser tan feliz como yo ? Pues ya puede serlo enviando 1 dólar a Hombre feliz al 742 de Evergreen Terrace , no lo dude la felicidad eterna esta a solo un dólar!. -Marcador Automático (final del capitulo):Hola , soy Homer Simpson la juez me a obligado a llamar a todas las personas del pueblo y pedirles perdón , lo siento. Si desean perdonarme manden un dólar a Hombre arrepentido al 742 de Evergreen Terrace. Dejo el perdón en sus manos.


No es fácilmente impresionable:

-Yo no soy una persona que se impresiona fácilmente... !Mira, un coche azul!

No es derrotista:

"La vida es una aplastante derrota tras otra hasta que acabas deseando que se muera Flanders."

"Intentar algo es el primer paso hacia el fracaso"

“Os habéis esforzado y para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más”.

“¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos”

Buen padre:

"...ahora con internet los niños se te educan solos..."

-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos
-Homer: Je je...Tú no tienes hijos

-Lisa: Habrás echado la declaración de la renta, ¿verdad papá?
-Homer: Pués claro que sí. -Lisa: Pero no la del año pasado, sino la de este
-Homer: AHHHHHHH!!!
-Homer: A ver, voy a hacerla rápido, ¿¡Marge cuántos hijos tenemos?! no hay tiempo, 2.... y sigue.....
-Marge: Homer tenemos 3.
-Homer: Margeeeee el perro no cuenta.....

-Marge: Homer, no creo que debas de hablarle así a los niños.
-Homer: No veo porque no, soy su padre... soy su dueño
-Marge: Uhmmm...
-Homer: ¡Está bien! somos, sus dueños.

”No dejes que la muerte de Krusty te hunda, muchacho. La gente siempre acaba muriéndose. Es así de simple. Es más, mañana tú podrías amanecer muerto. Bueno… Buenas noches.”

Creyente:

"Sé que nunca me acuerdo de ti, pero si estás ahí arriba, ¡¡¡ sálvame superman!!!"

-Bart: Dios es el más poderoso
-Homer: Sí, es mi personaje de ficción favorito.

Trabajador:

"¡Jubilado, menuda vida que me pegaría!" (Se abre un bocadillo de pensamiento y se le ve a el tumbado en el sofá de la misma manera que lo estaba mientras lo pensaba).

"Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería."

Sabe divertirse:

-Homer: Bart! a la cama!
-Bart: Homer, yo quiero estar aquí!, en la cama no me puedo divertir
-Homer: Bart, cuando seas mayor aprenderás q en la cama sí te puedes divertir (babas) (Homer sale en su pensamiento comiéndose un bocadillo en la cama)

Un hombre de recursos:

"La cosa mas ingeniosa que has dicho en tu vida y no hay nadie para escucharlo"

"Cariño no había pastillas para el mareo, pero te he traido cigarrillos"

-Snake: Devuélveme el coche gordo
-Homer: No soy gordo, es mi metabolismo

"Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicacion...Demasiada comunicación."

"Marge, estoy de acuerdo contigo en teoría, y en teoría, funciona hasta el comunismo En teoría."

"Para ti Lisa todo es crueeeeel! Si ato al elefante para que no se pueda mover es cruel, si le tiro del rabo es cruel, pues si eso es cruel yo soy cruel!"

Discreto:

"Supongamos que tenemos una pareja, llamémosla señor X y señora Y. Pues el señor X le dice a la señora Y, Marge si esta noche no te pongo caliente es que no me llamo Homer J. Simpson"

Inteligente:

"¿Cómo se supone que la educación me va a hacer más listo? Al contrario, cada vez que aprendo algo nuevo, algo que ya sabía desaparece de mi cerebro. ¿Recuerdas cuando hice ese curso de fabricación de vino en casa y se me olvidó conducir?"

"Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales"

"Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla"

Homer es el hombre perfecto!!!!!!

Cumpleaños felizz

Bueno, pues hoy, acabando ya el día, mi madre cumplió años. Lo celebramos más bien a la hora de la cena. No quería una tarta por no gastar así que me mandó comprarle algo barato, a mi cuenta xD, y es es lo que compré. Con eso, tarta helada y café de postre bien le llega.

De regalo quiere dinero para ir al Carrefour el viernes.

Resultado adivinanza ( así también se estudia la etnometodología)

La etnometodología es un concepto que nos explicará cómo llegamos a entender conversaciones y hechos en la interacción social cotidiana, y qué sucede cuando se rompe la normalidad en este aspecto.

Con frecuencia, sólo podemos dar sentido a lo que se dice en las conversaciones si conocemos el contexto social que se esconde detrás de las palabras.

Parte del sentido de lo que solemos decir, escuchar y hacer está en las palabras; y parte del sentido está en la forma que tiene el contexto social de estructurar lo que se dice.

Y esto es lo que pasa en esta conversación, que no llegamos a entender lo que está pasando porque no conocemos su contexto, lo que pasó antes, de qué se está hablando y quién está hablando.

En este caso:

-Tengo un hijo de 7 años.
-Bien, me parece bien.
-También tengo un gato siamés.
- Oh… lo siento.


La conversación se desarrolla entre un posible inquilino y su casero. Hay caseros que no aceptan animales en los pisos, sin embargo sí aceptan niños. Podemos ver que una conversación que parece no tener sentido cuando se saca de su contexto, al profundizarla mejor y situarla en su contexto tiene el mayor sentido del mundo.

Lo que más me gusta de esta teoría son, por supuesto, los experimentos de ruptura (Garfinkield)

Post patrocinado por:

- Juana la Loca- Joaquín Sabina.
- No soporto el rap- Joaquín Sabina.

Festas Da Xunqueira Agosto del 2008.

Hace unos meses el destino me topó con Neus Asensi en el Carrefour. Pronto podría toparme con Pignoise. ¿Será una señal para ver Los Hombres de Paco? No lo creo, nunca me llamó la atención esa serie, la verdad.

Aunque ya conozco la noticia de hace unos meses, la hago pública hoy.

Muy probablemente en las fiestas de A Xunqueira (a la que por supuesto Shanki no está invitada xD) estarán:

. Francisco. No creo que necesite presentación porque este alicantino ya lleva mucho tiempo en este mundo musical.

. Pignoise. Tiene canciones como Te entiendo, Sigo Llorando por ti, Nada que perder, etc.

Como siempre, excepto cuando cantó Ana Torroja, que lo tenía clarísimo a pesar de haberla visto hacía pocos meses en el mismo concierto en Coruña, me pensaré si ir a los conciertos (bueno, más bien al de Pignoise)

El año pasado estuvieron Celtas Cortos y Los Suaves. Celtas Cortos me gustó su música, la pega que no se escuchaba demasiado bien (demasiada música que impedía escuchar las letras de las canciones)

¿Laudrup al BarÇa?

No puedo ocultar mi devoción por este primero GRAN JUGADOR y después GRAN ENTRENADOR. Desde que dejó el F.C.Barcelona pude admirarlo tanto en el Real Madrid como en la selección danesa (en la que podía hacer un buen dueto con su hermano, Bryan Laudrup)Después pasó por la liga japonesa (en el Kobe) y por el Ajax de Amsterdam, donde se retiró como jugador. Ahora entrena al Getafe y le está encaminando muy bien (fue una pena la derrota del otro día).
Pep Guardiola, Laurent Blanc y Michael Laudrup son los mejor colocados para sustituir al entrenador holandés del F.C.Barcelona. Se comenta que quien entrene al Barcelona formó parte del Dream Team, así que deseo la peor de las suertes a Pep Guardiola en el blanquillo azulgrana jejeje.
Que ni aunque Laudrup entrenase hipotéticamente al F.C.B. yo seguiría ese equipo, de todas maneras, para lo que me importa ahora el fútbol...

Adivina adivinanza...

Pasas por la calle tan tranquilo/a y llega a tus oídos un fragmento de conversación.

-Tengo un hijo de 7 años.
-Bien, me parece bien.
-También tengo un gato siamés.
- Oh… lo siento.

¿Le ves sentido a esta conversación? ¿Qué crees? ¿Qué piensas?


La respuesta la pondré la semana que viene xD

Hoy mirando una página web me encontré con un enlace a este test de compatibilidad política (que te da las respuestas al momento) Haciendo click en un partido, puedes ver las respuestas de ese partido comparadas con las tuyas.

Me entró curiosidad por saber cómo iba el test y con qué partido tenía más afinidades políticas (al menos según el test) y mis resultados son:

Chunta Aragonesista
75%

Iniciativa per Catalunya Verds
69%

Ciudadanos
63%

EAJ-PNV
56%

Partido Socialista Obrero Español
56%

Izquierda Unida
56%

Eusko Alkartasuna
44%

Coalición Canaria
38%

Partido Popular
38%

Convergència i Unió
38%

Así que la próxima vez... ¿tendré que votar por la chunta aragonesista?

INICIAR TEST

La última vez que fui a votar a las generales me encontré que de las cartas que tenía para votar sólo me quedaba 1!!! de un partido en concreto así que cogí la mía, las de mi abuela (que no iba a votar), cogí mi voto y quemé las demás jeje. Así sospecharan a quien voto, pero no lo sabrán. Cuando esté fuera en tiempo de votaciones llamaré al abuelo de SHANKI para que me explique cómo se vota por correo.

Y las dos canciones que han patrocinado este post:

- La shica- Zíngara rapera.
- Xhelazz - Hijos del orgasmo.

"Todos somos atractivos o atractivas
con poca luz y buena lencería
¿qué más da ser guapa que guapo?
si todos somos hijos del orgasmo.

Yeah, las tuve, las tuve, tuve las alas rotas pero ahora tengo el lado romántico cerrado por reformas. Uhh, yeee, nunca es tarde si la tía esta buena, nunca es tarde si la tía esta buena, nunca es tarde si la tía esta buena, ¿no?"

Relato sin acabar.

Este es uno de los pocos relatos que escribí después de que se me acabara la inspiración literaria (si miro hacia el pasado, inspiración tenía pero buena escritura desde luego que no), tiempo después de haber dejado de escribir. Antes me pasaba mucho con libreta y bolígrafo en mano. La inspiración no dio para más y no logré acabarlo, así que así quedó y muy probablemente así se quede. No está muy bien redactado pero... era pequeña jeje (si seguro que no fue hace muchos años, pero menos de 20 años seguro que tenía xD)

"Al principio me costó admitirlo, y es que bronca tras bronca, paliza tras paliza, una se va acostumbrando.
Cada día a la misma hora tenía la incertidumbre de si mi marido vendría borracho y si me pegaría con toda su alma o simplemente me gritaría durante escasos minutos. Lo más que quería es que ese momento pasase y luego poder ser libre, pues cuando vives con un hombre que te maltrata lo que más quieres es que se acaben esos terroríficos momentos, y después, tras haberte pedido perdón reiteradamente, quedarte a su lado, como si nada hubiese pasado, guardar la maleta otra vez en el armario y esperar a ver qué pasa al día siguiente a la misma hora.
Por la mañana le hago el desayuno, e incluso se lo llevo a la cama. Más tarde, a la hora del almuerzo, cuando ya estoy tomando el café con mis amigas, y mi marido ya está en el trabajo, les cuento lo maravilloso que es él, lo bien que me trata y el cariño que me da.
Ellas no me dicen nada, pero por los gritos que escuchan cada día a la misma hora, saben mi situación, pero nadie comenta nada.
No puedo pensar en la palabra prohibida, el divorcio. Mi madre estuvo siempre ilusionada con esta boda. En cierto modo, fue ella quien me impulsó a casarme con mi actual marido. Él es un abogado de prestigio, de buena familia, y muy bien visto por la sociedad, excepto por mí.
Durante nuestro noviazgo, era un hombre apacible, cariñoso, detallista, amable. Me enamoraba su sonrisa, pero cuando nos casamos todo eso cambió.
Al principio sólo se quejaba porque no encontraba las cosas y cuando no tenía hecha la comida a tiempo, pero en ese momento me pareció normal que protestase.
Cuando nació nuestra hija, sí que cambió. Después del parto, me quede sin poder tener hijos. Sé que quería un niño, pero nunca logré que me lo confesase".

Psicoanalizando un poco mis sueños de pequeña.

Los que más recuerdo, los únicos que recuerdo. Soñaba que caída desde una altura (el tejado, un precipicio, un acantilado) pero creo que nunca me vi caer (o más bien me debía estampar contra el suelo) Lo soñaba todos o casi todos los días, así que algo tiene que haber, pero bueno... ya no tengo esos sueños, y rara vez recuerdo lo que sueño.

Encontré varias páginas web que explican ese sueño pero esto fue lo que más me convenció:

Soñar con ir cayendo está entre los sueños más comunes y que más facilmente se recuerdan ya que es común despertarse en medio de la caída.
Soñar con caer puede tener varios significados pero siempre significa inseguridad y la pérdida de control sobre una situación determinada, esta situación puede deberse a estar cometiendo actos vergonzosos o reprobables que tarde o temprano van a producir una pérdida, ya sea de pareja, de amistades o de bienes materiales.
Soñar con caídas también puede significar no sentirse a la altura de los acontecimientos o no tener la capacidad suficiente para manejarlos.
Estos sueños no son de buenos augurios ya que están reflejando un problema latente, la gravedad del problema depende de la altitud de la caída y como culmine ésta.

Si la caída es desde baja altura o a raíz de un tropezón, se trata de un problema que no reviste mayor gravedad, pero en cambio soñar que se va cayendo hacia un precipicio significa un conflicto muy grande y de difícil solución.

Si se llega hasta el suelo y se levanta sin heridas y sin dolor simboliza que el problema puede resolverse, si se producen heridas éstas representan las dificultades y los perjuicios que tendrá el final del conflicto.
Despertarse en medio de la caída y sin llegar a caer significa que el problema de momento no presenta posibilidades de solucionarse.
Cuando se tiene en forma frecuente esta clase de sueño es conveniente tomarlo como un aviso, una alerta de que hay situaciones sobre las que se debe tomar el control o deben ser corregidas a la mayor brevedad antes de que causen pérdidas irreparables.

Getafee jejeje. Sobre fútbol y vuelos.

He estando mirando los precios de billetes de posibles vuelos, bien ahora o en el futuro y he llegado a las siguientes conclusiones:

. Tenerife. En estos momentos está algo caro, es decir, que los hubo muy baratos y pusto a hacerlo que sean más baratos.

. Málaga. Billete de ida y vuelta no es caro, así que me lo pensaré.

. Barcelona. Estuve mirando en la primera fecha posible y los billetes son más baratos que yendo a Málaga o que yendo a cualquier otro destino. Cogiéndolo en un día adecuado puede salir a 50 euros ida y vuelta, así que me guardo la opción por si me interesa a partir de Octubre, no antes, que sino ¿quién me acoje en su casa? jejeje. Y quizá sí después, por supuesto. Igual no voy, no lo sé. Yo para decidirme soy un caso.

Por otro lado, acabo de ponerme a ver La que se avecina. Ya estaba cansada de sufrir del partido. Tantas oportunidades de marcar gol y rematar el partido y acaban de empatarles, y a saber cómo acaba la cosa. Qué sufrimiento jeje.

Quiero que gane el Getafe porque siempre me gustó Laudrup (desde que empecé a ser del Real Madrid, y desde casualmente Laudrup dejó el BarÇa para ser del Real Madrid)

No voy a poner el resultado del partido, ni espero a que acabe para poner la entrada, y que sea lo que Quiensea quiera.

17:08 desvarios varios y Notición jojojo

Información gratuita de...

Hoy como siempre, como (uy, un momento, ahora sigo escribiendo xD) Uy no sé cómo seguía la frase. Nada ha variado del sábado a hoy (digo sábado al azar... :p)

Aunque no hago nada tengo muchas cosas en la cabeza xD Y muchas ideas sin acabar, mucha incertidumbre. Planes sin concretar. Diría que es hora de ir comprando una agenda pero ya la tengo y apenas la uso xD

"No sé si estás conmigo o si eres mi enemigo, yo sólo sé que el mar te hará regresar junto a mí... Sólo sé que tú y yo nos volveremos a ver..." Creo que va siendo hora de apagar la TV xD

Creo que necesito un café, estoy empezando a desvariar bastante y no sé ni lo que digo. Hoy no merendaré piña, merendaré café xD

Pensaba esperar a la noche, sinceramente, para sentirme respaldada pero... no he resistido la tentación. He mirado en internet y ya estaba la nota de prácticas: Aprobado. Buena noticia, sin duda xD

¿Qué mola más que una caja de lapices de colores?

Google responde a la pregunta:

¿Qué mola más que una caja de lápices de colores? Personalización del blog con diseños.

Yo respondo a la pregunta:

¿Qué mola más que una caja de lápices de colores? Yo

Uy, cualquiera puede pensar que soy una chula xD Cualquiera que no me conozca, claro.

Bueno, pues empiezo este blog dando a mostrar algo más de mí, por ejemplo con opiniones sobre mí, ¿por qué no?

Las opiniones son de hace años y he de decir que algo sí he cambiado, escribo de manera distinta, soy menos preguntona, menos bruta jeje aunque la esencia siempre queda. De aquella era más inconsciente, y a los 18 más. Nunca pensé demasiado y así me va como me va, otras veces soy demasiado racional pero "Es lo que hay".

Las opiniones son de CIAO:

- De la abuelilla, una gran chica. Siempre la consideraré amiga.

- De SMUS, tan loco como yo. En persona más.

- De Yiesgs, hace tiempo que no hablo con ella. Muy maja en persona.

- De beaaa, asturiana de pura cepa.

- De gtrajin, eso tiene mérito porque ni me conocía cuando escribió eso, ni después.

5 opiniones valen más que 1000 palabras, eso sin duda jeje.

Primera aproximación.

Pues aquí empiezo el blog. No pensé que costara tanto caer en la tontería de que las plantillas que encontré eran del antiguo blogger así que para no complicarme volví al antiguo blogger jeje.

Me costó bastante elegir plantilla así que por ahora, hasta que alguien no me demuestre una que me guste más jeje, me quedo con esta que no se aleja de la realidad y va de acorde a mi estilo de colores (aunque la verdad más grande es la de dangerously sexy, claro).

Los elementos los cambié a mi estilo y los puse en español, claro.

Y para ser una primera entrada ya le llega. Por cierto: hola xD